Ребенок манипулирует вами?

ЕСЛИ РЕБЕНОК МАНИПУЛИРУЕТ ВАМИ

·        Чем это грозит родителям

Один раз уступив незаконному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, вы даете вашему малышу впервые почувствовать реальную власть над человеком, и этот человек —вы. К тому же вы закладываете первый камень той стены, которая теперь имеет все шансы вырасти между вами. Ведь нормальный человеческий контакт возможен только «по горизонтали» между уважающими друг друга людьми.

·        Чем это плохо для ребенка

Он обучается новой для себя модели отношений, основанных на шантаже. Эта модель может ему понравиться, как нравится наркотик, потому что дает почти мгновенный результат, а значит — возможность быстрого и легкого самоутверждения. Постепенно навыки неигрового, открытого общения вытесняются привычкой манипулировать. Пропасть между маленьким человеком и миром растет. В этой игре нет победителей. Другие дети могут отказаться играть в такую игру и научившийся манипулировать ребенок оказывается в одиночестве, обиде и страдании.

·        Как это начинается

В основе развивающейся психики лежит потребность провоцировать реакцию среды. Младенец пробует взаимодействовать с миром и наблюдает результаты. Если реакция внешней среды повторяется несколько раз, она фиксируется памятью как нормальная. В дальнейшем, пытаясь убедиться в собственной безопасности, малыш тянет за привычные веревочки и ждет привычных результатов. Это и есть для него знак того, что все в порядке. Со временем ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с сопротивлением окружающей среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что–то не так. В конце концов воспринимает это как своего рода опасность. Важно понять, что малыш, бьющийся в истерике и чего–то требующий, вовсе не нацелен на результат. Его проблема в том, что он нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы испытать чувство безопасности, но не способен осознать и самостоятельно решить эту проблему.

·        Что нужно, а Чего не стоит делать ни под каким видом

Прежде всего, не запускать этот процесс. Чем раньше вы начнете действовать, тем лучше. К сожалению, многим родителям мешает быть твердыми чувство вины перед ребенком. Избавиться от него можно, составив свою собственную «декларацию прав и обязанностей», свои правила в вашей семье - взять на себя ответственность за их соблюдение.

Разделите лист бумаги пополам. Слева напишите свои права, справа — обязанности. Постарайтесь быть как можно более конкретными. Признайте за собой обязательства «по обеспечению жизненно важных потребностей и прав личности» маленького человека. Не забудьте при этом свои права, включающие непременное право на свою собственную, автономную от семьи жизнь. Напомните себе, что вы — хороший родитель, потому что ваш ребенок сыт, одет, ухожен, любим и…

·        Начинайте отстаивать свои права

Уже на самых ранних стадиях общения (до года) постарайтесь найти золотую середину в общении с ребенком. Никаких жертв. Не стоит класть свою личность на алтарь материнства, иначе в дальнейшем вы непременно потребуете от ребенка компенсации за то, что «все делали только ради него», хотя сам малыш в этом ну никак не виноват!

Часто истерики связаны с попытками малыша заполучить кого–либо из родителей в безраздельное владение. Некоторым это даже льстит — почему бы не увидеть в этом проявление любви? Не стоит покупаться на такие вещи.

Не пытайтесь отвлечь и «уболтать» ребенка, устроившего истерику. Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать «момент истины», поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится.

Бесполезно читать лекцию, пускаться в длинные объяснения, пытаясь апеллировать к его сознанию и совести. В такие моменты даже взрослому не всегда удается действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку почему, собственно, вы не будете выполнять его требование (скажем, сидеть рядом целый день, забросив все дела). Затем скажите ребенку, что вы видите, что с ним происходит: объясните ему его чувства, расскажите, что видите, что он недоволен, злится, сердится, грустит... Помогите ему выразить его чувства - дайте ему возможность потопать, покричать и т.д. Затем спокойно займитесь своими делами предложив ребенку альтернативу: мама сейчас не может сидеть рядом с тобой но ты можешь в это время... и предложить ему то, что именно его заинтересует (рисование, конструирование, игра в игрушки...). Не стоит обвинять себя в эгоизме. Куда более жестоко вырастить несчастного человека, не способного к общению с людьми. Это нужно делать каждый раз, когда представляется такая возможность. Постарайтесь сохранять вид непринужденный, но ни в коем случае не «пуленепробиваемый». Так ребенок почувствует себя в безопасности ведь вы рядом, вы объяснили, что с ним происходит, вы научили его безопасно выразить свое недовольство, вы предложили ему альтернативу.

Общайтесь с ребенком на равных, НО НИКОГДА НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, ЧТО - ВЫ РОДИТЕЛЬ. НИКОГДА НЕ БУДТЕ РЕБЕНКУ ДРУГОМ - друга он найдет себе на улице, в школе, в общем где угодно, НО РОДИТЕЛЯ ОН БОЛЬШЕ НИГДЕ НЕ НАЙДЕТ. Ребенку ВАЖНО чувствовать себя под защитой родителя, жить по его правилам. Но важно также не перегибать палку, общение с любовью и общение с авторитаризмом путать не стоит.

Необходимо выработать у ребенка уважение к частному пространству. Если у него есть своя территория, где он чувствует себя защищенным и неприкосновенным, где ему не мешают, то он лучше поймет и примет ваше право «на автономию». Почаще демонстрируйте уважение к пространству малыша. Например, стучитесь, когда входите в его комнату.

Предоставляйте ему возможность выбора — например, в мелочах ( какую еду есть из предложенных вариантов, какую одежду носить и т.д.) Но самое главное — поверить в то, что ваш ребенок и в самом деле суверенная личность и имеет свои права… но вся ответственность лежит на ваших плечах, а не на плечах ребенка, так он НАУЧИТСЯ на вашем примере БРАТЬ на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свое дитя. И усвоит эту модель поведения, и будет применять с вашими внуками.