Одиночество в паре.

Одиночество в паре. Выйти из оцепенения.

Когда-то, лет  эдак 15-20  назад вы выбрали его.

Сколько вам было? Семнадцать – двадцать – двадцать пять? Это была большая, светлая любовь, трогательная и нежная. Это была  страсть и смелость быть вместе.

Вы любили друг друга…

А сейчас рядом с вами совершенно чужой человек, с которым вы не можете расстаться, но и жить вместе с ним невыносимо.

Две параллельные реальности, существующее в одном временном континууме. Такие несовместимо разные, что непонятно вообще как  вы умудряетесь временами пересекаться и встраиваться в жизнь друг друга.

Два  совершенно не похожих человека. Вы и Он.

Вы по-разному видите мир, вы чувствуете по-разному, вы делаете другие  выводы.

Ваш мир – это ваш мир, а его мир  – это его мир, а между ними пропасть.

С годами эта пропасть становится всё шире. Непонимания и претензий всё больше. Отчуждение  превращает отношения в общение двух обмороженных истуканов, которые пытаются скрыть свою ненависть за маской равнодушия и цинизма.

Тренируясь в издёвках и укусах, они  делают свою кожу  всё  более непроницаемой, а границы допустимых издевательств в отношениях всё шире. Вместе с этой границей растёт и  пропасть отчуждения. За  маской на лицах не только злость, но и страшная глубокая боль одиночества.

Дорога в отчуждение -  привычна, окостенела, наполнена болью, слезами, обидами. Как мешок с костями она гремит за спиной. Чем дальше в отчуждение, тем меньше понимания, обычной человеческой теплоты, сопереживания, нежности, сочувствия. Тем больше холода, раздражения, равнодушия. Каждый шаг в отчуждение  – это новый уровень  плотности вязкой стены  между  двумя  людьми.

 Дорога в близость – непривычна и рискованна. Она требует больших  энергозатрат, где каждый шаг делается впервые.

Дорога в близость лежит через стыд.

Стыдно и боязно показать свою слабость, ранимость, незащищённость,  наивность и глупость.

Дорога в близость – это всегда проба пера, попытка предъявить себя в своей  интимности и  соприкоснуться с интимностью другого человека.

- А смогу ли я принять его таким?

У каждого из нас есть представления о том, как должен вести себя другой человек. Чего он должен хотеть и о чём думать.  Есть большой  пласт  социальных непреложных истин  о том, как должны себя вести настоящие мужчины и настоящие женщины. Эти представления сделаны из гранита.  Когда женщина говорит: “Я считаю, что мужчина должен…” –  лицо её замирает в надменной маске. Голоса всех бабушек, тётушек, подружек  и мамы соединяются в едином порыве – “Не смей, не смей любить его, недостойного! Ты достойна большего! Посмотри – кого ты выбрала!?”

И женщина изо всех сил стараются переделать избранника, дабы не было так стыдно.

Кроме   наставлений  социума об идеальном мужчине и настоящем мужике в голове каждой женщины живёт образ своего отца.  Каким он был, что делал, а что нет. Эта первая дочкина любовь остаётся на веки вечные в душе. Хорошим папа был или плохим, для  женского сознания он остаётся эталоном, с которым бессознательно сравниваются все мужчины в жизни. Мама для мальчика также остаётся примером, осознаёт он это или нет.

“Он другой. Не такой как папа и не такой, как я хочу видеть. Он какой-то совершенно другой”.

Мы разные, однозначно разные. С разным взглядом на мир и на многие вещи, и чем больше у нас этой разности, тем больше возможностей для взаимодействия, тем больше свободы и места для манёвра.

С самого детства  нам внушалось, что мальчики – недотёпы. Их надо учить, перевоспитывать, облагораживать, превращать в человека.

Многие из нас выросли с  синдромом Мальвины: “Мальчишки такие невоспитанные!  Им надо постоянно напоминать, что надо вымыть руки, убрать носки, выпить лекарство, за ними нужен глаз да глаз, иначе они покалечат себя, сопьются, свяжутся с плохой компанией, пропадут, потеряют дорогу и выберут не то направление”.

Многие из нас уверенны, что мужчину нужно направлять, взращивать, растить, что без нас он беспомощен.

Мы пытаемся руководить силой, которая нам неподвластна. Эти жалкие потуги смешны.

Мужчины воспринимают всё это  с иронией и отмахиваются как от надоедливых, раздражающих  мух.  Да, когда молоденькая девочка надувает губки и топает ножкой – это очень мило и трогательно, и парень готов что-то делать для неё и ради неё. Но проходят годы. Женщине за сорок. А поведение остаётся прежним. Ни трогательности, ни милости уже нет. Остаётся только раздражение.

Это взаимное раздражение делает всё шире и шире  пропасть отчуждения между мужчиной и женщиной.

Неудовлетворённая потребность в любви, ласке, нежности, понимании и поддержке отзывается острой болью в груди; обида душит комом в горле и предательски  брызжит слезами при любом прикосновении.  Тема отношений превращается в рану, которую предпочитают не бередить, раз и навсегда свыкнувшись с мыслью. – “Мы разные. У нас ничего по -другому не получится. Как есть так и есть.”

С каждым годом отчуждение в отношениях становится всё ощутимее, взаимное раздражение превращается в “холодную войну”, урегулированную “пактом о ненападении”.

Отношения движутся в сторону отчуждения, где души застывают в немом крике о близости, подавленным властной рукой обиды.

Женщина до поры до времени лелеет  надежду и иногда грезит на сон грядущий, что  есть где-то мужчина, который полюбит её и оценит по достоинству. Что этот принц и есть настоящий суженный, он ходит где-то по этой земле, и сам того не ведая, ждёт с ней встречи. Что стоит только собраться с духом и развестись, как появится надежда на яркую, счастливую жизнь.

Но как только мысли о разводе перестают быть только мыслями, отношения пронзает такая боль, как будто вместе с супругом пытаются оторвать часть собственной личности, фактически часть тела.

 За время совместной жизни, большого количества лет рядом – мужчина и женщина срастаются друг с другом, как деревья, ветви которых переплетены. И разрыв ощущается как потеря огромной части себя.

Кто-то разводится, но фактически так и  остаётся вместе.

Кто-то, столкнувшись с болью и ужасом вдруг разверзшегося одиночества, не решается пересечь этот рубеж.

К отношениям с этого момента прибавляется тихое отчаяние, как бесспорное признание собственной слабости и беспомощности что-либо изменить.

Отношения индевеют, покрываются коркой льда и медленно шаг за шагом движутся по дороге  в  мёртвое отчуждение.

 ДОРОГА В ОТЧУЖДЕНИЕ

Нас очень хорошо научили закрываться, хранить свою внутреннюю боль, пестовать обиды и “быть гордой”.

Проглатывать обиды и носить их в себе долгие годы? -  Ха! – проще простого.

Вытравить в себе желание? -  и это под силу.

Научиться не чувствовать, не слышать, не замечать, жить в своём собственном внутреннем мире, соприкасаясь  с внешним миром по минимуму – возможно. Туда и идём.

Пестовать в себе ненависть, вести архив обид, становится в позу горделивой самки – конечно. А как иначе?

Ригидность, негибкость – установка  на “или ты делаешь, как я говорю или я от тебя отвернусь” приводит к тому, что на долгие годы  отворачиваются оба.

 РАЗМОРОЗКА. ВЫХОД ИЗ ОТЧУЖДЕНИЯ.

Решение о смене курса – это первый основательный шаг. Далеко не все отваживаются на него.

Но то ли отчаяние становится совсем невыносимым, то ли потребность в близости на время  заглушает  “голос разума” и  позволяет женщине почувствовать своё сердце и  увидеть то, что соединяет её с этим мужчиной все эти годы. Но в какой-то момент женщина решает дать себе шанс на близость с этим мужчиной. И с этого мгновения   у  двух людей появляется возможность разморозить  отношения и постепенно шаг за шагом выходить из отчуждения.

Восстанавливать близость и любовь в  отчуждённых отношениях – это как взращивать тяжело больного ребёнка.

Важно помнить о том, что курс поменян   во время каждого  разговора, во время  всех попыток приблизиться.

Об этих новых, зарождающихся, раскрывающихся отношениях нужно заботиться  как о ребёнке, который выходит из тяжёлой болезни и  заново учится ходить.

Поддерживать, холить, лелеять, не требовать того, на что он ещё не способен.

Замечать и праздновать  первые, даже казалось бы  самые маленькие успехи – тёплый взгляд, добрую улыбку, искренний  смех, предложение побыть вместе.

Путь навстречу друг другу  наполнен ухабами, минами, ямами и “старыми болячками”. На них легко наткнуться, подорваться и плюхнуться в старые обиды и привычные сценарии.

Привычные реакции всегда наготове. Чтобы научить себя реагировать по-другому, нужно  настойчиво удерживать курс.  Это как езда на велосипеде – сначала нужно много сил, чтобы удерживать равновесие , но  через какое-то время  езда становится сплошным наслаждением и дарит много приятных часов.)

P.S. Не все отношения стоит сохранять.

Возможность честно  посмотреть на свои отношения иногда приводит к глубокому осознанию, что в этих отношениях нечего сохранять.

Здесь, как и в первом случае важно принять решение   в сторону жизни.  И шаг за шагом двигаться в этом направлении. К себе живой, настоящей, к возможности жить другой жизнью.

Страх. Иллюзия

Страх. Иллюзия

Что такое страх?

Согласно определению в словарях, страх — это состояние сильной тревоги, беспокойства, боязни, душевного волнения от грозящей или ожидаемой опасности. Страх — это эмоция, которую мы проживаем, но откуда она берётся? И неужели возможно перестать бояться?

Итак, откуда берётся страх?

Страх возникает тогда, когда мы в своей собственной голове видим развитие событий, которое нам не нравится, неприятно, нежелательно для нас. И я сейчас говорю не столько о ситуации, когда мы убегаем от маньяка с топором, а о самых обычных бытовых страхах: страшно идти на собеседование, страшно познакомиться с девушкой, страшно проявить свою индивидуальность. Эта страшная картинка, как правило, основана или на нашем собственном опыте, или на опыте других людей, которым с нами когда-то любезно поделились. Страх рождается так: первая мысль — словно семечко: очень маленькая, но стоит нам заметить её — придать ей значение и начать убегать от неё, как она становится больше и из неё тут же рождается вторая мысль — страшнее первой, а за ней ещё страшнее, и ещё, и так далее. Мы верим в эти картинки и испытываем порой парализующее чувство страха, и в связи с этим подавленность. У нас опускаются руки и ничего не хочется делать.

Как справиться с этим страхом?

Страх можно развеять. Да-да. Для этого достаточно задать себе три вопроса:

·        То, чего я боюсь происходит со мной сейчас на самом деле?

·        Что я в моих силах сделать, чтобы это предотвратить?

·        Какова гарантия того, что это со мной случится?

По своему опыту могу сказать, что мне иногда хватает первого вопроса. Как только я осознаю, что страх — это всего лишь реактивное чувство на картинку, рождённую моим головным мозгом, которая, по сути, является иллюзией, и что прямо сейчас я нахожусь в полной безопасности, мне сразу становится легко и весело одновременно, так это глупо и смешно — бояться иллюзорной картинки в своей голове. Если же страх сильный, то я использую второй вопрос и совершаю действия, помогающие мне обезопасить себя. Вместо того чтобы тратить энергию на переживание страха, лучше взять на себя ответственность и обеспечить себе безопасность всеми возможными способами. Третий вопрос помогает мне осознать своё место в мире, возвращает к пониманию того, что будущее мне неведомо, поэтому сейчас не стоит тратить энергию на то, чтобы бояться того, что ещё не случилось, и неизвестно, случится ли вообще.

Эта практика трёх вопросов освобождает нашу жизненную энергию от оков страха и позволяет направить её на созидание — совершение действий, ведущих к достижению желаемого. Страх — это реакция на иллюзии нашего головного мозга. И получается, что на самом деле мы боимся своей головы.

Секрет клевера....

Жизнь хрупка...

10 видов лжи,

10 видов лжи, в которую Вас убедили поверить

1.  Без пары – значит «одиноко».

– То, что вы сейчас одни, еще не значит, что вы одиноки. И, если уж на то пошло, личные отношения далеко не гарантируют счастья. И оставаясь без пары, вы никогда не станете настолько же одиноким, как в неправильных отношениях. Если вы понимаете, что из жизни с этим человеком не выйдет ничего хорошего, лучше разорвите эти отношения, и потратьте немного времени на самого важного человека в вашей жизни – вас самих. Постарайтесь найти себя. Вернуть себе самоуважение. И когда в следующий раз вы окажетесь в стремительно тонущих личных отношениях, вы будете готовы вовремя их покинуть.

2. Счастье – это когда у вас есть все, чего вы хотите.

 – То, что вы счастливы, еще не значит, что вы ничего не желаете. Прежде всего это значит, что вы благодарны за то, что у вас есть, и терпеливо ждете того, что случится. Порою мы настолько увлекаемся стремлением к чему-то большому, что совершенно перестаем замечать те крохотные вещи, которые делают нашу жизнь волшебной. Так что цените сегодняшний день – поверьте, он того стоит. Ведь он – один из тех самых «старых добрых деньков», которые вы будете с такой ностальгией вспоминать в старости.

3. Если кому-то плохо, вы сразу это увидите.

– Всем нам бывает и больно, и страшно, и плохо. Просто некоторые научились это скрывать куда лучше других. Вы не знаете, что происходит за закрытыми дверями их души, а потому осуждать людей лишь по тому, что вы видите – напрасная трата времени и сил. Если у вас есть время обсуждать и осуждать других людей, у вас, пожалуй, слишком много свободного времени. Лучше направьте его на что-то достойное.

4. Жизнь должна идти определенным образом, и никак иначе.

– Никто не может навредить сильнее, чем мы сами. Но нанеся своей душе рану, мы же можем ее и исцелить – для этого порою достаточно не стесняться своих мыслей, и быть реалистом. Ведь у нас всегда есть выбор, как ответить на те ситуации, с которыми сталкивает нас жизнь. Так что откажитесь от нереалистичного образа в вашей голове, под который вы пытаетесь подогнать вашу жизнь, и начните воспринимать ее такой, какая она есть. Меняйте то, что поддается изменениям, меняйте свой взгляд на то, что нельзя изменить, и продолжайте двигаться вперед.

5. Вы должны быть похожи на кого-то другого.

 – Когда вы перестаете сравнивать себя с другими людьми, неважно, настоящими или вымышленными, и когда вы перестаете сравнивать себя с другими версиями себя самих (по большей части существующих лишь в нашей голове), лишь тогда вы начинаете жить спокойно – и лишь в этом покое нет абсолютно ничего иллюзорного.

6. По-настоящему отличной жизнью живут лишь немногие избранные.

– Если каждое утро бы будете просыпаться со словами «Сегодня меня ждет отличный день», и засыпать, понимая, насколько же он был хорош… Лишь тогда, однажды, спустя многие годы, вы сможете, вспоминая о былом, улыбнуться и сказать: «Моя жизнь была просто отличной».

7. Нам не нужны нелегкие времена.

– Порою для того, чтобы обрести счастье, нужно пройти через подлинный ад. Порою для того, чтобы встретиться с нужными людьми, вы должны избавиться от тех, кому не место в вашей жизни. Порою для того, чтобы понять, что такое быть сильным, вы должны почувствовать слабость. Иногда нужно почувствовать, как ваша душа раскалывается на части, чтобы обрести нерушимую целостность. Порою, чтобы найти того единственного человека, с кем можно прожить весь остаток жизни, нужно пройти через толпы людей. Порою нам приходится встречать с распростертыми объятьями как хорошее, так и плохое, зная, что в конечном итоге и то, и другое несет нам бесценный опыт.

8. Быть сильным – значит не чувствовать боли.

– На деле сильные люди – это те, кто чувствуют боль, принимают ее, учатся на ней всему, чему могут, а затем преодолевают ее. Суть силы – в решимость попросить о передышке, пролить слезы, отряхнуться, а после вернуться на ринг, чтобы драться так, как вам еще никогда не приходилось.

9. Ложь «во благо» — это нормально.

– Прежде, чем говорить «Я тебя люблю», почувствуйте любовь. Будьте действительно благодарны, благодаря кого-то. Чувствуйте раскаянье, извиняясь. Поверьте – когда ваши слова бывают подкреплены подлинным чувством, они проникают в самую глубину сердца других людей.

10. Мечты – напрасная трата времени.

– Величайшие дары – те, которые не видны глазам, но чувствуются сердцем. То, что мы видим, лишь малая часть того, что возможно. Воображение – это умение заглянуть за горизонт, представить себе то, что очень важно для нас, но пока скрыто от взора. Где-нибудь и когда-нибудь вас непременно ждет нечто невероятное – если вашей мечты окажется достаточно, чтобы его заполучить.

Психолог, посоветуй!

Психолог, посоветуй!

Люди часто обращаются к психологу за советом. Как справиться с ребенком, научиться выступать перед большой аудиторией, вернуть ушедшего мужа, чувствовать себя уверенно, выйти из депрессивного состояния, принять важное решение и так далее. Желание изменить свою жизнь к лучшему понятно и закономерно. Обращение за помощью уже является началом изменений, и естественно, хочется быстрого и плодотворного решения. Почему же психологи избегают прямых, простых и эффективных советов?

Первое

Советы очень легко давать, но почти всегда ими просто невозможно воспользоваться. Кто из нас не слышал в трудный момент хороший совет от хороших друзей: «Да махни ты на это рукой». Помогало? Хорошо бы махнуть…  Да что-то есть в этой ситуации такое, что никак не отпускает. И не всегда поймешь, что именно. А понять важно. Еще Фрейд убедительно доказал: когда человек осознает, что им движет, что причиняет страдания, он обретает свободу выбирать. Но разбираться в этом очень непросто: нередко истоки наших чувств  скрыты от нас самих. Требуются время и усилия, мужество и искренность, чтобы пройти этот тяжкий путь познания. Часто без поддержки профессионала не обойтись.

Второе

Важно - поиск индивидуального пути. Он по определению не может быть выбран другим, даже если "другой" является очень крупным специалистом. Выбор этот порой мучителен. Размышления, сомнения, колебания всегда свойственны думающему человеку. И все же если Вы хотите прожить свою жизнь, сделать свой выбор, совершить свои ошибки и извлечь свой опыт, важны понимание и сопровождение, а не советы и указания.

Третье

Значительная часть любой проблемы, приведшей к психотерапевту - проблема ответственности. Многие вовсе не замечают, как "отдают свою жизнь в чужие руки" - мамы, мужа, ребенка, свекрови, начальника. Их чувства, мысли и поведение напрямую определяются словами и действиями других. И только сильные страдания заставляют задуматься о переменах. Но! Парадоксально-закономерным образом, желая изменений, такой человек в поиске опоры реализует все ту же привычную стратегию, "вручая свою жизнь" на сей раз в руки психолога. Нет никаких оснований полагать, что совершая одни и те же действия можно получить разный результат. Поэтому ответственность профессионала - помочь обрести собственную опору, расширяя возможности вопросами, но не ответами.

Понять себя - свои мысли, чувства, желания, потребности, возможности и ограничения - задача сложная.

Принять себя - со всеми своими мыслями, чувствами, желаниями, потребностями, возможностями и ограничениями - часто большой труд души.

И все же таким образом можно обрести самое дорогое - самого себя.

Психологическое насилие.

Психологическое насилие.

В браке бывает насилие не только в виде физического превосходства одной из сторон в целях порабощения, сексуального насилия и избиения партнера. Часто формой насилия бывает моральное запугивание, заключающиеся в использовании по отношению к жертве вульгарных слов, шантажа, угрозы, избиения, уничтожение бытовых приборов, изгнания из дома, принуждение смотреть шокирующие сцены,  не оставляя надежды на безопасность.

Психологическое насилие – это оказание влияния на процесс мышления, поведения или физическое состояние лица без его согласия, с использованием средств межличностного общения.

Типичными средствами психологического насилия являются:

·        угроза,

·        оскорбление,

·        домогательства психические.

Часто, когда это происходит, жертва психологического насилия, сама не знает, что такое поведение выходит за пределы допустимых границ, даже в самых бурных отношениях. Ситуацию усугубляет тот факт,  что в период между очередным приступом гнева, мужчина показывает свою лучшую сторону – нежный, заботливый, любящий.

Поведение, которое квалифицируется, как психологическое насилие – это, прежде всего:

·        презрение,

·        унижение,

·        высмеивание при чужих лицах,

·        пренебрежение к выполненной  работе,

·        пренебрежение  мнением  партнерши,

·        контроль  и прерывание телефонных разговоров, делающих невозможным или затрудняющим контакт с близкими и семьей,

·        навязывание своих взглядов относительно, где и с какими людьми встречаться,

·        давление на супругу, в том числе в результате выдуманной информации о ней,

·        необоснованные обвинения,

·        крики и даже насмешки,

·        отнятия  детей, денег, машины,

·        угрозы, агрессивные жесты,

·        уничтожение имущества партнера,

·        отрицание своей вины, за причинение насилия над своей женой, при этом выдавая себя  в общественных местах за человека дружественного, хорошо воспитанного, стараясь вызвать к собственной личности  через плач и просьбы сочувствия и жалость.

Психическое насилие над женой  вопреки видимости, довольно частое социальное явление. Жертве стыдно  в этом признаться и она боится выйти со своими проблемами на улицу.

Однако нельзя не принимать во внимание сигналы психического террора, если вы видите, что партнер:

·        впадает в ярость по малейшему поводу,

·        постоянно подозревает вас в измене,

·        невозможно изменить его мнение, что можно, а что нельзя женщине,

·        перепады настроения, от чего зависит ваша повседневная жизнь, и вы пытаетесь угадать, что от вас ожидают,

·        запрещает вам любые социальные контакты без его участия,

·        говорит, как вам одеваться и с кем вы не должны дружить,

·        контролирует каждый ваш шаг,

·        внушает в вас страх, и вы готовы на все лишь бы он не расстроился,

·        угрожает, если вы от него уйдете.

Психологическое насилие в семье трудно для распознавания и его очень трудно доказать.  Заключается на хитрой манипуляции, медленно убеждая ее, что она ничего не стоит, ничего не умеет.

Психологический террор часто бывает хуже, чем физический.

Выход из ситуации насилия можно найти на приёме у психолога, индивидуальной или семейной консультации.

В новый коллектив с лёгким сердцем

В новый коллектив с лёгким сердцем

Итак, вас взяли на новую работу. Вы ликуете и строите грандиозные планы на будущее. Осталась самая малость — влиться в новый коллектив. Новый коллектив, новые люди, новые правила — как сложатся ваши отношения с коллегами и начальством? Есть ли какие-то правила, регламентирующие, как легко вписаться в новый коллектив?

На самом деле нужно просто задействовать интуицию и включить свою доброжелательность на полную катушку. В самом начале организации отношений стоит проявить наблюдательность. Помните, вы пока что — чужак, а в сложившемся коллективе, да и в любой организации вообще, существуют свои правила и своя корпоративная культура. Всё сложится хорошо, если вы примите правила их «игры», но будете выполнять их в своей, присущей именно вам, манере. Тем самым вы получите одобрение от коллектива и сохраните свою индивидуальность.

Все ваши новые коллеги — люди, и ничто человеческое им не чуждо. Кто-то умнее, а кто-то слабее, кто-то молчун, а кто-то болтун. Возьмите паузу и понаблюдайте. Не стоит «выпячиваться», главное — оставаться компетентным в пределах своих обязанностей, и всегда готовым к принятию помощи. Вполне возможна ситуация, когда кто-то из коллег будет подсказывать вам как и что делать. Не воспринимайте это как критику. Поблагодарите за помощь и подсказку.

Чтобы быстрее наладить контакты, можно задавать вопросы и консультироваться, но, опять-таки, не перегружая коллег. Да, вы теперь член команды, но это не значит, что новый коллектив должен дополнительно брать на себя миссию учителя-наставника. Понаблюдайте и определитесь, к кому можно обратиться за помощью. Не стоит спешить выдавать информацию о себе. Если сотрудники нового коллектива настойчиво интересуется, разумеется, нужно отвечать — доброжелательно, с дозированной информацией. Стоит даже на время слегка «притушить» свою открытость и эмоциональность, если они имеют место.

Не стоит слишком часто вспоминать свою прежнюю работу, как бы ни вертелись на языке сравнения. Кроме вас, это никому не интересно, к тому же, это — прошлое. Смотрите лучше в будущее.

Кстати, если планируется прочно осесть на новой работе, рекомендуется элементарно «прикармливать» новый коллектив. Перерывы на кофе — отличная возможность сойтись поближе с коллегами. Однако, стоит соблюдать меру и не навязываться. Это правило «не навязываться» справедливо и в отношении противоположного пола, так и в отношении начальства.

При общении с руководством лучше вести себя сдержанно. Полноправный член команды имеет право на собственное мнение. Его можно высказывать спокойно и аргументировано, но только при полной уверенности в его правильности и своевременности. На заслуженную критику лучше реагировать адекватно — принять к сведению и поблагодарить. Одним словом — конструктивно. Лучше не демонстрировать свою полную лояльность к начальству. Маловероятно, что новый коллектив это оценит. Помните, что вас должны воспринимать серьезно, как члена команды — в этом русле и стоит держаться.

И самое главное, адаптируясь в новом коллективе и подстраиваясь под его корпоративную культуру, проявите все свои лучшие человеческие и профессиональные качества. И не забывайте оставаться самим собой. Умение проявить свою индивидуальность не идя «против течения», стоит немалых усилий. Но кто знает, возможно вы именно тот человек, который со временем установит правила этого коллектива, к которым будут привыкать новички!

Как обрести уверенность в себе?

Как обрести уверенность в себе?

1. Прекратите сравнивать себя с другими.

Играя в сравнения, вы часто будете оказываться в проигрыше -всегда найдутся люди, которые будут лучше вас. Это в психологии человека - никто ведь не сравнивает себя с тем, кто хуже его. Будьте самим собой.

2. Прекратите критиковать себя.

Некоторые люди имеют привычку постоянно себя в чем-то винить. "Это могло случиться только со мной!", "Я всегда опаздываю" и т. д. Это способствует формированию негативного восприятия собственной личности. Постарайтесь больше не произносить таких слов и даже не думать об этом, или, по крайней мере, ограничивайте себя в критике.

3. Простите и забудьте.

Не тратьте впустую ваше время и энергию на размышления о своих прошлых оплошностях. Это уже позади, и подобные мысли мешают вам двигаться вперед. Мы все совершаем ошибки, даже когда мы стараемся изо всех сил. Очень малое количество вещей в этой жизни поддается нашему влиянию. Лучше больше думайте о ваших достижениях. Простите себя и идите дальше.

4. Общайтесь с позитивными, уверенными людьми.

Уверенный в себе человек любит себя, и распространяет свою любовь на окружающих: это является поддержкой для них. Старайтесь общаться с цельными, оптимистично настроенными людьми. Люди, сеющие вокруг негатив, непременно заразят им и вас. Пессимизм подавляет вас и все ваши начинания, и вы постепенно превращаетесь в такого же неудачника.

5. Погрузитесь в то, что вы любите.

Трудно чувствовать себя хорошо, если все ваи дни проходят на работе, которую вы ненавидите. Чувство собственного достоинства непоколебимо, когда вы заняты любимым делом - ведь если вам нравится это делать, у вас это отлично получается. Если не хотите оставить работу, то хотя бы свободное время посвящайте только своим любимым занятиям.

6. Будьте верным себе.

Живите вашей собственной жизнью. Проживая чужую, следуя чужим навязанным идеалам, вы никогда не сможете уважать себя. Не ждите одобрения со стороны, делайте то, что считаете нужным.

7. Говорите твердо и уверенно.

Слова обладают мощной силой, и особенно веским аргументом являются в характеристике личности. Не бросайте слов на ветер, не отвечайте резко, не заискивайте, говорите спокойно и уверенно - люди совершенно по-другому станут к вам относиться.

8. Составьте список ваших достижений.

Здесь все ясно. Единственное замечание - постарайтесь сделать его максимально длинным. И повесьте на самом видном месте.

9. Составьте список ваших положительных качеств.

Каждый имеет свои уникальные особенности и способности. Честность, бескорыстность, эрудиция, доброта... Смотрите почаще на этот список, сосредоточьтесь на ваших положительных сторонах.

10. Используйте ваши слабые стороны себе на пользу.

Не казните себя за свои недостатки - они есть у всех, и у некоторых они еще похлеще ваших. Конечно, не стоит культивировать свои слабые стороны, но от них намного легче будет избавиться, если вы постараетесь их оптимизировать. Например, оберните свое упрямство в целеустремленность, любопытство - в любознательность.

11. Откройте себя заново.

Иногда просто нужно познакомиться с самим собой заново. Полюбите себя - улыбку, характер, индивидуальность.

12. Отмахнитесь от себя.

Иногда проблема не настолько реальна, как вам кажется. Просто ваши размышления доводят ее до размеров катастрофы. Чем мучиться ночь напролет от того, что, как вам показалось, вы произвели нехорошее впечатление на ваших новых знакомых, просто плюньте и забудьте. Дайте себе отдых, скажите: "Хватит!"