Пережить горе

Пережить горе

Что происходит, когда человек теряет кого-то из близких, – одна из самых глубоких тайн его души. Давайте попытаемся бережно к ней прикоснуться, чтобы понять, как со страданием справиться, не стараясь его избегать, как принять утрату и заново научиться жить.

Огромная пропасть отделяет тех, кто лишился любимого человека, от всех остальных. Горе не болезнь, от него нельзя вылечиться, как от простуды, нельзя отдохнуть».

Рано или поздно каждому из нас приходится утешать и поддерживать горюющих людей и горевать самим, теряя близких. Поэтому так важно понимать, как человек, опустошенный утратой, вновь наполняет жизнь смыслом. – Как, уверенный в том, что навсегда лишился радости жить, он восстанавливает душевное равновесие, ощущает краски и вкус жизни.

Найти в себе для ушедшего новое место – так, чтобы можно было и дальше жить, любить и действовать.

Не торопить себя

Наша культура диктует сдержанность в поведении и не одобряет проявления сильных чувств. Поэтому так трудно плакать и даже вспоминать о том, кто был нам дорог, в присутствии других людей. А они часто не знают, как реагировать, чувствуют себя беспомощными. И горюющему неловко из-за того, что он невольно ставит их в такое положение. Он старается как можно скорее «взять себя в руки», чтобы не создавать неудобств и не напоминать окружающим о том, о чем говорить не принято – о смерти. Однако, горевание – это длительный процесс. И ускорить его невозможно: такие попытки приводят лишь к тому, что человек истощается, лишается сил. Горе надо прожить шаг за шагом. Когда ребенок рождается, родные сначала считают недели, месяцы, потом начинают отмечать годовщины – нечто похожее происходит, когда мы кого-то теряем. Время наибольших страданий и острой душевной боли длится примерно 6–7 недель с момента трагического события. И только затем человек начинает постепенно возвращаться к жизни.

Годовщина смерти – последняя дата в этом ряду. Возможно, неслучайно большинство религий отводят на траур один год.

Между жизнью и смертью

Когда мы кого-то любим, между нами возникает особый контакт, мы душевно, а часто и физически следуем за тем, кто нам дорог. И если этот человек умирает, тот, кто остался, может невольно расценивать свою жизнь как предательство. Ведь он «должен» был последовать за умершим, как следовал за ним при жизни.

Потеряв близкого, многие оказываются, словно между жизнью и смертью. Шок и оцепенение – первую реакцию на потерю – сменяет нереалистичное стремление вернуть умершего и невозможность признать: то, что произошло, случилось навсегда.

Человек психологически отсутствует в настоящем, он не слышит, не чувствует, не включается в настоящее, оно как бы проходит мимо него, в то время как он сам пребывает где-то в другом пространстве и времени… Он бы мог ответить соболезнующим ему по поводу того, что умершего нет с ним: это меня нет с вами, я там, точнее здесь, c ним.

Работа горя состоит в том, чтобы суметь разъединить свою судьбу и судьбу ушедшего, выстроить с ним новые отношения. Пережить этот момент и вернуться к жизни не значит бросить или забыть того, кого мы потеряли, – это значит отвести ему в себе новое место таким образом, чтобы можно было и дальше жить, любить и действовать».

Выразить скорбь

Пережив близкого, человек еще продолжает испытывать к нему те же чувства, что и при жизни. А они часто неоднозначны: к любви примешиваются обиды, разочарование. Нередко горюющий упрекает себя в том, что недостаточно любил или оберегал ушедшего. Силой своего горя он словно «добирает» недостаточную силу своей любви. В то же время он может чувствовать гнев, бессознательно обвиняя дорогого человека в том, что тот покинул его.

Важно разрешить себе прожить все эти чувства, говорить о них, вспоминать, плакать. Запирая свою боль, человек застывает, становится неживым. Тот, кто выражает ее, оживает, чувствует. Как полный вдох можно сделать, только закончив выдох, так и новые отношения могут начаться только после того, как горе будет прожито до конца. Человек должен догоревать, чтобы вернуться к жизни.

Хорошо когда близкие и друзья поддерживают друг друга: погладить, прижать к себе, обнять, просто прикоснуться – это способ помочь человеку ощутить свое тело. Это важно, потому что в горе ощущение себя теряется, а прикосновения возвращают к телу, к себе, к жизни. Предлагать свое участие имеет смысл, даже когда переживший утрату резко отвергает это предложение: тем самым он обращает на себя внимание, и скорее всего за этим стоит просьба о помощи. Иногда важно просто быть рядом, присутствовать. Не мельтешить, может быть заняться своими делами в соседней комнате – но чтобы человек знал: если ему станет тяжело и захочется, чтобы кто-то обнял его, то у него будет такая возможность. Если тот, кто рядом, чувствует, что он неспособен на это, можно посоветовать переживающему утрату встретиться с психологом или психотерапевтом.

Помнить и любить. Сотворить память

Горе – сугубо человеческое переживание. Хоронить – следовательно, быть человеком. Но хоронить – это не отбрасывать, а прятать и сохранять. Человеческое  горе не деструктивно (забыть, оторвать, отделиться), а конструктивно: оно призвано не разбрасывать, а собирать, не уничтожать, а творить – творить память.

Память вначале проявляется как ощущение присутствия ушедшего близкого: звонок в дверь заставляет подумать на миг, что это он, или послышится его голос, или на улице вдруг покажется: впереди мелькнуло его пальто! Затем она приходит в виде сцен из прошлого – и это причиняет сильную боль. Но, как ни парадоксально, эту боль вызывает сам горюющий: не умерший уходит от нас, но мы сами отрываемся от него или отталкиваем его от себя.

Этот разрыв заставляет нас страдать.

В нас постепенно рождается новый образ любимого, мы освобождаем его от прагматики отношений, требований и желаний, которые прежде испытывали по отношению к нему. Этот образ приобретает другую ценность и новые, символические значения: например, он может стать для нас олицетворением доброты и нежности.

Вместе с тем рождается и наше новое «Я», способное продолжать жить, вместив в себя этот трагический опыт. В это время близкие люди, родные или друзья часто избегают переживающего горе, потому что не знают, что ему сказать. Но здесь мало что и скажешь, и лучший подарок, который они могут ему сделать, – это выслушать. И избегать житейских советов, потому что он их все равно не слышит или, что еще хуже, воспринимает их как отрицание своего горя. 38-летняя Оксана потеряла бабушку, которая воспитывала ее с трех лет. «Считая, что этим они мне помогают, мои друзья повторяли: «86 лет – это долгая жизнь, этого вполне достаточно, в этом возрасте умирать уже, в общем-то, нормально». Они не понимали, что вместе с ней умирало все мое детство, и меня совсем не утешало то, что она была уже старенькая. Только моя лучшая подруга это поняла. Она подарила мне флакон того одеколона, которым пользовалась бабушка, и написала прекрасное письмо о «вечном присутствии рядом».

Пять стадий горя

Американский психотерапевт Элизабет Кюблер-Росс (Elisabeth Kubler-Ross, 1926–2004) всю жизнь помогала умирающим и их близким. Она первой заметила и описала пять стадий, через которые проходит человек, узнав о своем смертельном диагнозе. Потерявший кого-то из близких также проходит эти стадии.

ОТРИЦАНИЕ: «Это неправда, это просто невозможно!» Человек не в состоянии поверить в реальность произошедшего.

ГНЕВ: «Почему именно он? Это несправедливо!» На этой стадии возникает раздражение, неприязнь к окружающим, злость на тех, кто сообщил печальное известие.

ТОРГ: «Я (не) буду делать то-то и то-то, только пусть он будет жив!» Появляется иррациональное желание вернуться в прежнее состояние, когда все было хорошо, и заключить задним числом сделку с судьбой или с высшими силами.

ДЕПРЕССИЯ: «Все потеряно, больше ничто не имеет значения». Отчаяние и ужас, утрата интереса к жизни.

ПРИНЯТИЕ: «Я понимаю и принимаю то, что это так». Ощущение умиротворения. Именно в этот период можно переоценить жизнь и найти в ней новый смысл.

Переживание этих стадий иногда может происходить в другом порядке. Также возможно, что будут пережиты лишь некоторые из них (например, гнев, депрессия и принятие). Нередко бывает и так, что человек, уже миновав какую-то стадию, вдруг на какое-то время снова возвращается в нее. От индивидуальных особенностей зависит, насколько сильным, глубоким и долгим будет переживание горя.

Как помочь себе пережить горе: практические советы

Как жить дальше? Как приспособиться к новой ситуации? Как адаптироваться к состоянию утраты?

Универсальных рецептов для этого нет, у каждого своё, уникальное горе и своя, уникальная ситуация в семье и в обществе.

Тем не менее я постараюсь дать несколько советов, которые, надеюсь, помогут в какие-то моменты этого нелегкого жизненного периода.

Постарайтесь осознать, в каких жизненных аспектах Вы стали наиболее уязвимы – бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная? Когда Вы поймете, где «пробита самая большая дыра», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, старайтесь постепенно учиться самостоятельно получать то, что раньше Вы получали с помощью умершего.

Это могут быть чисто бытовые навыки. 

Кому-то придется научится готовить еду. Кому-то — учиться принимать решения. Это особенно нелегко,  если раньше умерший почти все решал за Вас. Помните, что не нужно стремиться принимать решение мгновенно. Не стесняйтесь советоваться с авторитетными в данном вопросе людьми, возможно, нужна будет помощь специалиста в той или иной сфере. В первое время после смерти близкого старайтесь вообще отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т.п.) на какое-то время.

Сложнее с эмоциональными брешами. Эмоциональная сфера – это первое, что нуждается в регуляции.

Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы. Если хочется плакать – плачьте, если чувствуете печаль – печальтесь. И не испытывайте за это чувство вины перед Вашим окружением. Слезы – нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае на душевную боль. Слезы – это эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Помните, что Вы имеете право на выражение своих чувств. И Вам не нужно оправдываться перед окружающими. Только маленьким детям Вы должны объяснить, что Ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Взрослые, как правило, это и так понимают. Если Вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать Ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить эти эмоции.

Подумайте, с кем Вы можете говорить о покинувшем Вас человеке. Если в Вашем окружении такого человека нет – используйте современные возможности психологической поддержки – телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное – говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабым человеком, горе всех на какое-то время превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом. Заупокойная молитва – это Ваша реальная помощь и душе ушедшего.

Но не пытайтесь разговаривать с умершим, физически его рядом уже нет. Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте всех, кто попытается рассказывать Вам о суевериях, приметах и прочем. Если Вы человек верующий, Вы и так знаете, что произошло Если Вы не верите в Бога, то смерть для Вас – конец физического существования, то тем более нет смысла совершать суеверные ритуалы.

Многим помогает смягчить острые эмоции ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о своей боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени? Какие чувства стали острее, какие, наоборот, ушли? Чему Вы научились? Подобный самоанализ раскроет Вам Ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем Вы сильны, ищите источники поддержки в тех аспектах, где Вы не уверены в себе.

Другой способ – написать письмо умершему. Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите.  Это необходимо Вам, не ему. Если Вы не досказали что-то важное, у Вас есть возможность сказать это сейчас. Используйте её. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, Вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет Вам освободиться от груза недоговоренностей, который несете, доверив его бумаге.

Если Вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют – попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки. Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда Вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее – опускайте один шарик в банку. Это будет банка Вашей памяти. Если Вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору – напишите на листочке – что Вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка Ваших обид. Как долго Вы будете это делать – зависит от Вас. Когда Вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти – закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Все светлые воспоминания теперь у Вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новых обид вспоминаться не будет – выберите день (возможно это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики — свои обиды.

Отдельного рассмотрения заслуживает чувство вины перед умершим. Главное правило — не позволяйте себе культивировать чувство вины, оно действует разрушающе.

Другое сильное чувство, которое может сопровождать потерю – страх. Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует Вас. Что делать в такой ситуации?

Важно понимать, что Ваш страх — это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а, скорее, «детская» реакция на неизвестность, окружающую Вас после кончины близкого.

Предлагаю небольшое упражнение, чтобы вернуть себе «взрослое» состояние, остаться «здесь и сейчас», в реальности.

Когда Вы почувствуете страх — сначала оглянитесь вокруг, если непосредственной угрозы Вашей жизни и здоровью на самом деле нет, выделите 5 цветов предметов которые Вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? (Смотрите на любые предметы, но цвет Вы должны не просто «узнать», мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух). Если страх подкрался ночью, не придумывайте, что потолок белый (это не Ваше ощущение «здесь и сейчас», это знание), ночью он выглядит серым, как и все остальные вещи, поэтому либо включите свет, либо различайте интенсивность оттенков серого в окружающих Вас вещах.

Теперь звуки. 5 звуков — часы, птица, машина за окном, телевизор…. все что угодно, но звуков тоже должно быть 5. В ночной тишине это может быть звук Вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.

Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки — где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги — то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части Вашего тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.

Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с Вами. Выделите 5 различных ощущений – шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами.

Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.

Будьте естественны в горе. Не позволяйте окружающим навязывать Вам определенные модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она Вам помогает. Доверяйте родным, и одновременно слушайте себя.

Наберитесь терпения. Никто не может сказать, сколь долго Вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою – то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль утраты может появляться день рождения умершего,  в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище. Даже в ситуации, если умер один из супругов, и у другого новая семья – не стесняйтесь этого. Умерший – часть Вашей жизни. Любящий Вас человек должен понимать и уважать Ваши чувства. Это не измена, это дань памяти.

Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоциональной и соматической (телесной) сторон. Глубокое переживание горя может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться. Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям.  Если Вы чувствуете мышечные зажимы, попросите кого-то сделать Вам массаж (обычно в первую очередь страдает воротниковая зона), или обратитесь к массажисту. Возможно, кому-то поможет отдых под звуки природы.  Будьте внимательны к своему состоянию во время прослушивания, если вместо расслабления Вы почувствуете, что наоборот, горе «накатывает», или звуки пробудили в Вас тягостные воспоминания –  немедленно прекратите прослушивание. Если раньше Вы имели опыт работы по релаксации тела, то можно вернуться к нему сейчас, если нет – лучше не начинать без помощи специалиста.

Не игнорируйте потребности своего организма. Постарайтесь, по возможности, соблюдать привычный распорядок дня. Не пропускайте приемы пищи, даже если «не лезет» — небольшая порция еды поможет Вам поддержать себя. Нужно совсем немного, хотя бы яблоко, стакан кефира или молока. Не бросайтесь в другую крайность – «не заедайте» горе. Если приступы голода неудержимы, попробуйте понять – Вы действительно хотите есть, или просто нуждаетесь в утешении таким способом, как в детстве: «Не плачь, держи конфетку»? Если это так, дело в отсутствии эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей, или у специалистов, а не в лишнем весе.

Вторая жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить – потребность в сне. Принимайте перед сном прохладный душ, не смотрите телевизор, попробуйте максимально расслабиться в постели. Если не получается самостоятельно наладить нормальный сон – обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой. Но помните, что лекарства облегчают Ваше состояние, но не устраняют причину. Поэтому Вы как бы «замораживаете» себя в состоянии горя, продлевая период горевания. И, конечно, не стоит искать утешения в алкоголе.

Еще один важный аспект – темп Вашей жизни. Не исключено, что в период переживания горя Вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Ничего страшного. Если есть возможность переложить их на кого-то – сделайте это. Позвольте себе уменьшить нагрузки, помните, что стресс, который Вы переживаете, негативно сказывается на всех сферах Вашей жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых для Вас лучше – активный или пассивный? Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это, когда Вы сможете – Вы вернетесь к привычному ритму жизни. А сейчас просто поберегите себя.

Время проходит, и то, что вчера казалось непреодолимым, преодолевается. Эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Чувство утраты не проходит, Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом эти воспоминания станут светлыми. Значит, Вы пережили самый сложный период.

Пережить горе – не означает забыть. Пережить – значит научиться полноценно жить после потери.

Що відбувається з мозком під час читання

Що відбувається з мозком під час читання

Ми створюємо зображення прочитаного в уяві

Якщо ми дивимося фільм, то бачимо світ очима однієї людини - режисера. Читання дає унікальний шанс створювати свої власні світи. Таким чином, ми розвиваємо свою уяву. А гарна уява, за твердженням психологів, допомагає у вирішенні безлічі життєвих проблем.

Читати про чужий досвід - значить частково отримувати свій

Хороший автор змушує читача співпереживати герою, ставити себе на його місце. Завдяки своїй уяві, читач може побувати в такій ситуації, яку у власному житті йому переживати поки не доводилося. Якщо в книзі описується негативний досвід героя (його зрадили, обдурили, він втратив близьку людину), то читач отримує свого роду щеплення. Він знає, як справлятися з емоціями в подібних ситуаціях.

Читання сприяє соціалізації

Соціологи довели, що ті, хто багато читає, можуть краще формулювати свої думки, бажання і цілі. Відповідно, вони краще будують комунікації і краще справляються зі своїми почуттями. А завдяки досвіду, отриманому від героїв книг, можуть передбачити наслідки тих чи інших дій.

Книги іноземними мовами змушують мозок буквально  рости

У шведській академії перекладачів з'ясували, що освоєння чужих мов стимулює зростання гіпокампу. Ця частина мозку відповідає за формування емоцій і за консолідацію пам'яті, тобто, за перехід інформації з короткочасної пам'яті в довготривалу.

Експеримент виявився досить простий. Студентам-перекладачам поставили завдання: протягом 13 місяців вивчити арабську, російську або дарі, мову афганських таджиків. Вчитися їм доводилося цілими днями. Паралельно вчені стежили за контрольною групою - студентами медичного університету Умео. Вони також витрачали весь свій час на навчання, але в їхній програмі не було літератури іноземними мовами. Обидві групи пройшли МРТ до початку експерименту і через три місяці активного навчання.

Результати вразили дослідників: структура мозку контрольної групи медиків залишилася незмінною, а ось у студентів - перекладачів певні частини мозку, зокрема, гіпокамп, збільшилися в розмірах.

Читання змінює структуру мозку

Ще один експеримент провели дослідники Університету Карнегі-Меллон і Піттсбурзі (США). Випробовувані протягом півроку навчалися за спеціальною програмою, яка включала великий обсяг читання. Після закінчення терміну навчання виявилося, що обсяг білої речовини у студентів збільшився. Біла речовина півкуль забезпечує взаємозв'язок між різними ділянками нервової системи. Вона дозволяє координувати всю роботу нашого організму.

Уходите вовремя

Цените свою жизнь больше, чем вашу жизнь ценят другие. Уходите вовремя, не оставляйте на теле вашей жизни глубокие шрамы, не заражайте свою душу прожорливым вирусом вины...

Уходите вовремя

Уходите вовремя, — домой, даже если вас никто там не ждет, с зажигательной вечеринки, от гостей без «посошка», от неуместных связей и дурных привычек, от депрессии и мрачных мыслей, от тяжелых воспоминаний, из отношений, изживших себя, от людей разрушающих вас или разрушающих вашего партнера рядом с вами.

Дайте ему и себе шанс обрести того (а может, и себя самого), с кем будет лучше, комфортней, спокойней и в той форме, в которой это надо каждому из вас. Если уж вы не способны это дать друг другу по тем или иным причинам, не лишайте друг друга попытки и надежды обрести это в других отношениях и в самом себе.

Не жадничайте, не отбирайте у других их шансы быть счастливыми так, как они это понимают, а у себя — свои. Потому что каждый из нас находится в своей точке эволюции, и движется в своем ритме, излучает на своей частоте, и вибрирует на своей волне и получает свой опыт. И если вы вошли с кем-то в резонанс — вы нашли друг друга и ваш совместный танец, если в затянувшийся диссонанс — получите необходимый опыт, распишитесь под ним, поблагодарите и… уходите вовремя. Не приводите в движение механизм, который придавит вас жестким гнетом обстоятельств, когда вы будете вынуждены принимать это решение в условиях куда менее удобных для вас, и где вам придется выскальзывать из-под жерновов весьма поверхностных, но больно ранящих, «общественных» суждений, которым дела нет до ваших истинных, искренних и жизненных мотивов, до вашего выдохнувшегося терпения и долгих попыток что-то «сохранить», кого-то «спасти».

Уходите вовремя, не оставляйте на теле вашей жизни глубокие шрамы, не заражайте свою душу прожорливым вирусом вины, — чувством, с невероятным усердием отторгающим вас от своей исключительно единственной жизни и только вашей, и вас самих от себя самих. Уходите вовремя, не выжигайте рисунки на хрупкой ткани вашей судьбы. И не посягайте на чужую кожу.

Цените свою жизнь больше, чем вашу жизнь ценят другие. Уходите вовремя, если кто-то свою жизнь ставит выше вашей, ибо держать вам ответ первоочередно за свою жизнь и только потом за чью-то. Никто не пришел в эту жизнь быть принесенным на жертвенный алтарь. И жизнь человеку дарована не для того, чтобы он стремился к жертвоприношению данных ему свыше великих даров: жизнь и способность любить!

Не сложно потерять себя, не сложно растворить себя в другом, в чьей-то другой жизни, в чьем-то другом мире, в чьей-то иной реальности. Не сложно даже это требовать и желать. Обрести себя — тяжело. Только мы можем определять и допускать меру использования себя. Ведь жертвуя собой вхолостую, сверх отведенной вам меры участия в чьей-либо жизни, вы автоматически не додаете себе (а может, и кому-то, кто в этом искренне нуждается), или на каком-то другом отрезке вашей жизни вам не хватит совсем малости — именно тех впустую потраченных сил…

Любые отношения плодотворны, когда в них есть обмен, взаимодействие, отдача. Это парный танец. Но если вы начали оттаптывать друг другу ноги до боли и крови, — нужно прекратить этот танец, и залечив раны, начать новый красивый танец, возможно, с новым партнером. И так в любых взаимоотношениях, партнерских, семейных, рабочих… Учитесь уходить вовремя, как внутри создавшейся ситуации, так и от самих ситуаций и обстоятельств в своей жизни. Вы всегда знаете этот момент, доверяйте себе, не уговаривайте себя, не обманывайтесь и не обманывайте других…

Нет плохих людей, как бы нам поспорить об этом не хотелось. Есть люди, которые отличаются от нас. Ибо истинный Замысел этого священнодействия под сакральным названием  Жизнь, нам не ведом, но им наполнено абсолютно все, что внутри и снаружи, свыше нашего понимания и в его пределах, одушевленное и неодушевленное. И нет у Бога иных рук, кроме наших с вами, и иной ответственности, кроме нашей с вами перед собой и друг другом, но первоначально — перед собой.

Все, что происходит в нашей жизни, все, что происходит вокруг нас и на далеких Галапагосских островах Эквадора — не только с позволения Всевышнего, но и нашего с вами! Мы позволили нашей жизни быть такой, какая она есть, мы привели это время перемен в действие, мы сорвали рычаг с той пружины, что вырвалась со всей сжатой и нагнетенной силой и бьется теперь в конвульсивно-хаотичном свободном парении. Мы позволили преобладать серым оттенкам в нашей жизни, мы позволили себе всего бояться, мы позволили себе быть аутсайдерами в своей собственной жизни.

Оглянитесь, быть может пришло время… уйти от этого. Невероятно трудно бросить все то, что изжило себя и уйти, где бы кто об этом не писал, — я утверждаю, что это не так. Уходить трудно, но уходить вовремя — просто необходимо. Вызревайте внутри своей бесконечности столько, сколько вам необходимо, но — уходите вовремя.

Уходите вовремя от суждений и мнений других, оберните взор к себе. Где точка вашей опоры? Ведь только так вы можете перевернуть весь мир. Не ищите ее в других, другом, другой. Выдам вам секрет — ее там нет! Как нет счастья в ком-то, если его нет в вас. Уходите вовремя от навязчивых иллюзий и навязанных страхов, но продолжайте устремляться, продолжайте мечтать, продолжайте пробовать. Не бойтесь ошибиться — ведь это значит, что вы пытались. Не бойтесь реакции других людей, вы все равно не сможете ее 100%-но предугадать, пока не сделаете задуманное, а если сможете, — тем более, страх бессмысленен. Но у вас будет шанс… вовремя уйти. Да, именно уйти, и двигаться дальше.

Мы понимаем, когда у нас чего-то нет, что нам бы хотелось иметь, когда нам чего-то не дали, а мы ждали, но — мы никогда не задумываемся о том, от чего нас уберегли, не дав нам желаемое сейчас. Истина проста — все приходит вовремя, даже чудеса.

Поэтому… уходите вовремя, не задерживайте никого. Потому что если вы задерживаетесь — сценарий жизни уже переписывается и для других людей…

Для тех, кто сомневается...

Мифы, влияющие на обращение к психотерапевту

Для тех, кто еще сомневается...

На сегодняшний день нельзя похвалиться тем, что люди в нашей стране осведомлены о возможностях, показаниях и эффективности психотерапевтических услуг. Такая ситуация рождает множество мифов, относительно психотерапии…

1. Я и с другом (подругой) могу поговорить

Конечно, можно поговорить с близкими друзьями и родными, можно поговорить со своими знакомыми и даже совершенно незнакомыми людьми, поделиться с ними эмоциями, проблемами, излить им душу. Многие так и делают, ведь наступает облегчение, хотя, как правило, временное. Да оно и понятно, пар выпущен, давление в системе как бы нормализовано, но корень проблемы не устранён, да и вряд ли принципиально изменилось ваше отношение к проблеме. Одного пересказа своих бед любым людям – неспециалистам в данном случае явно не достаточно. Необходимо участие квалифицированных психологов, которые специально подготовлены к данной работе с людьми, владеют современными разработками и апробированными методами психологической помощи и поддержки.

2. Я сам (сама) себе психолог.

Безусловно, в идеале так и должно быть, это то, к чему следует стремиться. Но если в настоящем или прошлом у человека появились серьёзные психологические проблемы, с которыми он не в состоянии разобраться в течение продолжительного времени, то ему необходимо признать и принять этот факт как данность. А также согласиться с тем, что имеющиеся у него в наличии стратегии поведения оказались неэффективными и не в полной мере адекватными существующей реальности. При этом, настаивая на своей правоте или вовсе отрицая наличие проблемы как таковой, происходит остановка в личностном развитии и совершенствовании. Можно причёсывать свои волосы и без зеркала, но глядясь в него, делать это значительно и проще и эффективнее. Вот роль такого своеобразного зеркала и выполняет профессиональный психолог.

3. Зачем мне психолог, я же не псих.

В отличие от многих стран Европы и Америки, где эта традиция развивается более ста лет, у нас ещё очень слабо развита культура поддержания своего психического здоровья. Отсутствие культуры обуславливает практическое незнание и расплывчатое понимание самой сути и принципов корректирующей психотерапии как системы защиты, профилактики и поддержания психического здоровья человека. И, как следствие этого, при очевидной необходимости люди либо несвоевременно обращаются за требуемой помощью к специалистам данного профиля, либо, что значительно чаще, не обращаются к ним вовсе, надеясь на авось.

Между тем, корректирующая психотерапия в основном нужна именно здоровым людям для того, чтобы улучшить качество собственной жизни или в ряде случаев для предотвращения какого-либо психического расстройства. Ведь в том случае уже может потребоваться помощь врача-психиатра, а лечение будет более дорогостоящим и трудозатратным.

Также данный миф может иметь сугубо мужской вариант — «это только женщинам нужен психолог, а не мужчинам».

4. Психологи нужны только слабохарактерным людям.

Некоторые совершенно неоправданно считают, что если у них сильная воля, то они могут при желании взять себя в руки, сжать зубы, мобилизоваться и преодолеть любую психологическую проблему. На деле же, тем самым они могут нанести ещё больший вред своей психике, загоняя проблему вглубь, и реально оказаться в ситуации тяжёлого стресса. Поскольку у людей, обладающих сильным характером и решительностью, повышенной силой отличается и нервное напряжение. Сильные характером люди, соответственно, сильно и переживают. И если такие переживания не находят цивилизованного выхода наружу, то это прямиком ведёт к психосоматическим заболеваниям различных органов организма.

В народе обычно про это говорят – «все болезни от нервов». Своевременное обращение к специалисту поможет предотвратить подобное развитие психосоматических заболеваний.

5. У меня на визиты к психологу нет времени (сил, денег).

С такими псевдоаргументами постоянно сталкиваются все практикующие специалисты, это довольно широко распространенное явление в нашей стране. Но, как говорится, если нет желания на что-то, то повод не делать это «что-то» всегда найдётся сам собой. Понятно, что реалии нашей жизни простыми не назовёшь. Но если время на визит к специалисту не находится по многу лет, а целевые финансовые средства человек даже и не пытается аккумулировать, то кого он тем самым хочет обмануть, не самого ли себя?

6. У меня один знакомый (родственник, коллега) был у психолога, толку никакого, поэтому я тоже не пойду.

Доподлинно известно, что у нас в стране лучше всего из рекламы работает «сарафанное радио», то есть больше всего клиентов приходят к специалисту по рекомендации от побывавших ранее. Если человек получил ощутимую пользу от визита к конкретному психологу, то он, как правило, активно делится этой информацией со своим окружением. Однако, если человек получил опыт неудачного посещения специалиста, и не важно – таковым ли оно являлось на самом деле или ему просто так показалось, то он точно также будет активно делиться своим негативным мнением о прошлом визите. Тогда получается, что принципиально вопрос стоит не вообще «идти — не идти», а «как найти хорошего специалиста»?

К сожалению, не каждый обратившийся за помощью к специалисту готов её принять и конструктивно использовать. Часто человек готов лишь к тому, что во время посещения всё сделают за него. И если на приёме у врача часто так и бывает и совершенно оправданно, то при работе с психологом есть свои принципиальные особенности. Как показывает практика, человек, не готовый к работе с психологом, если он и наносит визит, то остаётся посещением недоволен. Вот именно этим личным негативным опытом он и делится с окружающими. Поэтому Вам крайне желательно не распространять сугубо личный опыт побывавшего на самого себя, у Вас всё может быть по-другому.

7. Мне ещё не 30 (35, 40, 45) лет, мне рано идти к психологу. Мне уже не 25 (30, 35, 40) лет, мне поздно идти.

На самом деле, как говорится, никогда не рано, и никогда не поздно. Психологические проблемы у человека возникали и будут возникать на протяжении всей его жизни, начиная с самого раннего детства и до самых преклонных лет. Впрочем, для работы с детьми дошкольного и школьного возраста есть свои специальные психологи – детские и школьные, а для работы с людьми преклонного возраста – психологи-геронтологи. Однако проблематика всех остальных возрастных категорий находится в сфере деятельности обычных психологов. И как я уже писал, люди часто пытаются найти себе любые оправдания, чтобы, как это ни странно, лишь бы ничего не менять в своей жизни. И, разумеется, от возраста никак не зависит возможное решение дилеммы «идти – не идти», тут необходимо желание самого человека и его определённая решимость что-то изменить в лучшую сторону.

8. У меня такая сложная проблема, что с ней никакой психолог не сможет справиться.

Совсем не удивительно то, что намаявшись со своей проблемой в течение долгого времени, и безуспешно перепробовав все известные ему способы её разрешения, человек приходит к стойкому убеждению, что данная проблема безнадёжно сложна и решения вообще не имеет. На самом деле, так себя проявляют защитные механизмы личности, в противном же случае сильно страдает самоуважение. Несомненно, все проблемы различаются по уровням сложности, однако придя на приём к специалисту, у человека появляется реальный шанс преодолеть полностью или минимизировать, насколько это максимально возможно, любые жизненные трудности. Известна метафора: в кабинете психолога всегда трое – специалист, клиент и его проблема. Психолог и проблема по сути своей являются соперниками, однако выйдет победителем именно тот, на чью сторону встанет клиент…

9. Что вообще могут эти психологи, если у них у самих есть проблемы.

В этом социальном мифе ярко проявляет себя идеализация образа психолога, как бестелесного и беспроблемного сказочного существа. Конечно же, психологи точно такие же живые люди, обладающие такими же чувствами и переживаниями. Однако различия всё же есть. И заключаются они в том, что профессионалы не боятся жизненных проблем, которые и есть, и ещё будут. Они обучены, каким образом с ними справляться. И если не в состоянии что-то изменить в лучшую сторону в своей жизни, то умеют изменять к этому своё отношение. А идеализация мало того, что ничего общего с реальностью не имеет, так ещё бесперспективна тем, что неизбежно приводит к такому вот обесцениванию представителей целой профессии. Надо сказать, что для того, чтобы стать профессиональным психотерапевтом, необходимо самому пройти около 200 часов индивидуальной терапии.

10. К психологам ходить опасно, они будут копаться в душе или даже могут загипнотизировать.

Таким образом у человека проявляются его различные глубинные страхи. В этом случае он наверняка боится не только психологов, но и многого другого. Этот симптом, как раз-таки, является очень весомым поводом для обращения к данному специалисту, так как вполне возможно, что он скрывает за собой более сложные психические проблемы. Можно сказать – копаться или рыться в душе, а можно сказать – аккуратно обкапывать проблему для дальнейшего её удаления. И как бы кому не было страшно, по-другому не получается, по-другому — это только подавить проблему, закопать её глубоко в своей душе и продолжать жить с ней как с миной замедленного действия, готовой взорваться в любой момент. Также хочу добавить, психологи-психотерапевты не гипнотизируют клиентов вовсе. Подобное представление, вероятно, идёт из голливудских триллеров и фильмов-ужасов. Гипноз применяют только врачи и только по согласованию с пациентами. Работа же психолога строится на полном осознавании всего того, что человек делает, о чём думает, какие чувства испытывает. А такого хорошо осознающего человека практически невозможно будет загипнотизировать в дальнейшем.

Что для Вас важно

Простой способ проверить, что для Вас важно.

Тест

Прежде, чем двигаться дальше, приготовьте чистый лист бумаги и ручку. После того, как прочитали вопрос, немедленно записывайте ответ. Не давайте себе времени на раздумья. Пишите или рисуйте первое, что приходит в голову.

Вот вопросы.

Если вы будете отвечать на них сразу и не раздумывая, вам удастся наладить контакт со своим подсознанием.

·        Представьте, что вы идете с кем-то по лесу. Кто это мог бы быть?

·        Вы идете по лесу и видите недалеко от себя животное. Что это за зверь?

·        Что происходит после того, как вы встретились с ним глазами?

·        Вы продолжаете идти по лесу. Выходите на поляну, на которой стоит дом вашей мечты. Как бы вы описали его размер?

·        Окружен ли дом вашей мечты забором?

·        Вы входите в дом. Идете в столовую посмотреть на обеденный стол. Опишите, что вы видите на нем и вокруг него.

·        Вы покидаете дом через заднюю дверь. И видите лежащую прямо на траве чашку. Из какого материала она сделана?

·        Что бы вы сделали, увидев ее?

·        Вы подходите к концу двора, посреди которого стоит дом. Там водоем. Что это за водоем?

·        Как вы собираетесь пересечь воду, чтобы двигаться дальше?

Ответы на все вопросы, которые вы дали, демонстрируют ваши ценности и идеалы. Вот как их анализировать:

·        Человек, рядом с которым вы идете, — это самый важный человек в вашей жизни.

·        Размер воображаемого животного — это на самом деле размер ваших проблем внутри вашего подсознания. Чем больше животное, тем тяжелее вам жить.

·        То, как вы реагируете на неожииданную встречу в лесу — наиболее характерный для вас способ решения проблем (агрессивный, пассивный или убегающий).

·        Размер дома, который вы увидели, — это размер ваших амбиций. Если он слишком большой, возможно, у вас завышенные ожидания от жизни.

·        Если забора нет, вы — открытый и внутренне свободный человек. Если он есть, значит, вы цените личное пространство и того же ждете от других. Т.е. никогда не войдете в личное пространство других без разрешения.

·        Если в этой комнате вы не увидите еды, цветов или людей, значит, вы, скорее всего, глубоко несчастны.

·        Прочность и долговечность материала, из которого сделана чашка, — это то, насколько прочными и крепкими вы воспринимаете свои отношения в семье. Одноразовый пластиковый или бумажный стакан? Стекло? Скорее всего, вам тревожно за будущее своей семьи. Если чашка была в вашем сознании металлической или фарфоровой, значит, вам не о чем беспокоиться.

·        Ваш поступок характеризует отношение к человеку из вопроса номер 1.

·        Размер водоема — это размер вашего сексуального аппетита.

·        Чем более «мокрый» способ передвижения вы выберете, тем большее значение в вашей жизни имеет секс.

Вы можете проходить этот тест снова и снова с разницей в несколько дней. Дело в том, что он отражает не какие-то базовые характеристики вашей личности, а ваше психо-эмоциональное состояние в данный момент.

Сделка с дьяволом.

Сделка с дьяволом.

Такие договоры есть внутри каждого, они более чем реальны и при этом незаметны, как воздух, которым мы дышим. Сами не понимая этого, чаще всего на психотерапию индивидуальную или групповую, человек приходит именно за тем, чтобы снять это заклятие.

Чаще всего в жизни этот договор не так безобиден, как детская игра в войну. Это сделка с дьяволом. И заключается она в детстве или в юности, а потом настолько уходит в глубину, что воспринимается просто как медицинский факт.

Мир в принципе устроен так, что в нем можно быть счастливым и свободным. Но при этом у каждого из нас существует свой персональный черт. Он раскачивает лодку просто так из стремления к хаосу, как обезьяна. В юности и детстве это естественно – бунт, отрицание норм и стандартов, пошлого мещанства и, вообще, все мы дети цветов. Качели раскачиваются, мир то и дело становится с ног на голову и обратно. И пока качели раскачиваются, черт пытается обмануть наше ощущение здравого смысла. Он ловит нас на очень сильных желаниях. Черт втискивается в щель между детским мышлением и взрослыми страстями и предлагает магический способ реализации этих страстей. У черта нет проблем нас замотивировать. Он все время читает наши мысли. Он сплетает то, чего мы больше всего хотим, и то чего больше всего боимся в прочную сеть, которая связывает нас и лишает свободы воли.

Когда мы сильно чего-то хотим, кажется, что за это можно отдать все. Тут-то мы и попались. Черт  предлагает нам совершить этот обмен. Но он всегда обманывает. Он обещает бессмертие, любовь, дружбу, деньги, успех, а  требует отказаться от чего-то столь же ценного, или сделать то, что в принципе невозможно - никому не причинять вреда, всегда любить, всегда поступать по совести, никогда не оставлять посуду не вымытой.

И предлагает он нам то, чего у него нет или то, что нам и так положено. Поэтому во всех историях сделка с дьяволом не приносит счастья. В результате то, что мы приобретаем, либо нереально, либо лишено настоящей живой радости.

Самый ходовой товар, конечно, это бессмертие и вечная молодость. Персональный черт предлагает тебе не становится взрослым, тогда ты никогда не умрешь. За отказ от взросления каждый платит свою цену. Так женщина, например, подсознательно отказывается от семьи, ни с кем не встречается или рвет любые отношения, потому что «девочки не выходят замуж». «Вечные» юноши и девушки не делают серьезной карьеры, они все время «подают надежды», в крайнем варианте из них получаются престарелые хиппи. Некоторые в неосознанной борьбе за вечную молодость отказываются от детей… Вариантов много.

Если человек считает, что плод зрелости отравлен смертью, и не понимает, что это часть жизни, он будет пытаться остановиться на вдохе, отказываться от ответственности во имя какого-то несуществующего счастья, вечной влюбленности, драйва. Результат печальный - радости все меньше радуют, сила иссякает, она не подпитывается силой земли. Невозможно все время цвести, наступает преждевременная осень, когда и цветы опали, и плодов нет.

Другим предметом договора могут стать любовь и счастье, которые можно заслужить только неустанным и непрерывным трудом. Если ты стараешься изо всех сил и трудишься до седьмого пота, будет тебе счастье. Не может не быть. Но только так, никаких «подарков судьбы», никакого везения и легкости, никакого «просто так». Или того хуже – счастливую семью можно иметь, только отдав что-то очень ценное, например, себя, свои мечты, амбиции и устремления. С женщинами это случается чаще, но и мужчины не избегают коварных лап дьявола.

Такие договоры есть внутри каждого, они более чем реальны и при этом незаметны, как воздух, которым мы дышим. Сами не понимая этого, чаще всего на психотерапию индивидуальную или групповую, человек приходит именно за тем, чтобы снять это заклятие. Рассказать о том, что с тобой происходит – это первый шаг. Важной частью сделки с чертом  является тайна. Помните Тима Талера с его проданным смехом? Он не должен был никому рассказывать о договоре. Тайна составляет силу и очарование дьявола. Поэтому даже первый разговор с психологом часто приносит облегчение, он развенчивает эту фантастическую мощь и возвращает в реальный мир.

Дальше важно понять, в какой момент был заключен этот договор и в чьем образе явился вам дьявол. Когда в том или ином виде всплывают «всегда», «никогда», «нельзя», «можно», спросите себя: «А кто у тебя в голове это говорит?» Бывает, что на прямой вопрос ответ не получишь, поэтому приходится искать обходные пути, возвращаться в прошлое, «говорить» с теми, с кем недоговорил, разбираться со снами, сочинять сказки, писать письма самому себе. Техник выманить черта на свет много.

Раскручивая цепочку еще дальше, мы постепенно проясняем условия заключенной давным-давно сделки – что у нас забрали и что дали взамен. Например, досталась ли нам вожделенная безопасность, когда мы отказались от риска и инициативы? Приносит ли счастье идеальное выполнение чьего-то  «кодекса строителя семейной жизни»? И где та «свобода», в погоне за которой мы не связывали себя никакими обязательствами? По сути своей психотерапия часто состоит в том, чтобы постепенно отказаться от магического мышления. Так мыслят маленькие дети, им это необходимо, ведь прочность их мира полностью зависит от окружающих. «Бабушка, а я не умру? - Если будешь хорошо себя вести». Так просто.

У нас взрослых все сложнее, приходится осознавать, что мир опасное место и ничто не гарантировано, кроме смерти. Это страшно. Но, только пройдя этот страх насквозь, можно расторгнуть невесть когда заключенную сделку с дьяволом и начать жить.